Die Kneipe im Mittelpunkt der Galaxie (wo auch sonst!)

Geschichten über das GWars Universum, verfasst von Spielern aus dem gesamten bekannten Universum.
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Joshua

Beitrag von Joshua »

Ich hole noch einmal meine fremdsprachigen Kenntnisse aus dem HInterkopf und frage in die Runde:
"Halo.
Apakahorang di siniuntuk merokoksesuatu yang menarik?"

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Kakerlake

Beitrag von Kakerlake »

Anak merokok tentu akan tidak disukai orang tua, namun seringkali orang tua kecolongan anak-anak mereka merokok di luar pengawasan orang tua, nah bagaimana agar anak anda tidak menjadi seorang perokok? berikut ada beberapa tips agar anak tidak merokok

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nanny

Beitrag von nanny »

Ich notierte den 6. Punkt auf der Liste:

6. Bedienung mit weitreichenden Fremdsprachenkenntnissen und großem Dekolleté einstellen.

Während ich noch schrieb fiel mein Blick auf den Anhänger des Schlüssels, VORATSLAGER. Sofort notierte ich den nächsten Punkt auf der To-do-Liste

7. Kerze anzünden für die Gottheit, die hier Überstunden leistet.

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Calistra

Beitrag von Calistra »

..ok entweder hatte sie einen doppelten zuviel...oder die sprachen hier in einer ne andere Sprache.Nachdenklich blickte ich mich um,beschliessend mich dann doch auf den Heimweg zu machen.Immerhin galt es noch einiges an Vorbereitungen zu treffen.So schob ich also nen paar Dollarnoten gen Wirtin"...Danke,gewiss werde ich des öfteren noch vorbei schauen"....den übrigen Gästen zu nickend((man wollte ja nicht als unfreundlich gelten))...machte ich mich also auf den Weg zum meinem Schiff um den Navigatoren noch mal ordendlich einzuheizen

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Joshua

Beitrag von Joshua »

Die Fremdsprachenkenntnisse meiner Mitgäste scheinen schlecht zu sein. Haben die denn keinen Goggel mit Übersetzer? Gibt es doch in jedem handelsüblichen Internet.

Aber der Goggel scheint es nicht zu bringen, wie die Translation der Antwort eines Gastes, der wohl gerafft hat, was abgeht, zeigt. Oder sprechen diese niedlichen Tierchen Bahasa Indonesia?
Dabei wollte ich doch nur wissen, ob jemand etwas interessantes zu rauchen hat, etwas mit Britzel.
Egal, im Flieger muss noch was liegen.

Ich mache mich also auf den Weg.

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commodore

Beitrag von commodore »

Interessiert betrachtete ich das bunte Treiben im Gastraum, leicht verwundert dachte ich so bei mir, dass das doch ein sehr interessanter Treffpunkt zu werden scheint. Belustigt guckte ich DER Nanny zu, wie sie teils wie ein tasmanischer Teufel mit dem Putzlappen durch die Schenke wirbelte wenige Sekunden später völlig tiefenentspannt am Tresen relaxte und zwischendurch ihr Outfit wechselte, wie andere ihre Handtücher.
Zum Glück nahm niemend weiter Notitz von mir und meiner Anwesenheit, das nächste mal, das nahm ich mir fest vor, werd ich hier in Ziviel erscheinen. Angesichts dieser "Meute" hier im Gastraum wirkte ich doch etwas overdressed. Aber wer hatte denn auch mit sowas gerechnet...

Allmählich schienen sich die Reihen auch wieder zu lichten, die ersten Gäste verließen das Lokal, nicht ohne der hervorragend improvisierenden Gastgeberin ein ordentliches Trinkgeld zu hinterlassen. Grinsend dachte ich darüber nach, wieviele Dosen Ledercreme für ihre Lieblingsoutfits sich DIE Nanny dafür wohl leisten könnte...

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Burkana

Beitrag von Burkana »

Angelockt vom Duft eines Whiskeys und dem Qual mit „Britzel“ steuerte der Autopilot direkt den Planeten mit der wundersamen Kneipe im Mittelpunkt der Galaxie an und parkte mein neues Raumschiff Marke „Hyperion“ (der Einparkhilfe für weibliche Pilotinnen) ohne Schrammen und Kratzer direkt neben einem verbeulten Exemplar derselben Marke. „Na klar – da hat jemand die Neuordnung der Galaxie verpennt“, dachte ich und betrat den türlosen Schrankraum.

Leicht muffiger Geruch erfüllte meine Nase. Da hat doch wieder jemand den typisch rheinländischen Duft meines Heimatplaneten gleich literweise auf seinem Körper verteilt. Auch in den entferntesten Ecken des Universums als 4812 bekannt geworden. Einige Gäste müssen unter extremen Wasser- oder Zeitmangel leider, das eine dringend-notwendige Dusche zu Gunsten des Exportschlagers „4812“ bevorzug wurde.

Der Wirtin hinter der Theke entrichtete ich meinen herzlichen, ihr gebührenden Gruß mit den Worten: „Moin, Moin“ (ganz schön martialische Bekleidung, die Gute, dachte ich so bei mir) und bestellte einen Whiskey, „aber bitte ohne EIS! Auf meinem Heimatplaneten wird das verfälschen, mischen oder sonstige Verunreinigungen mit Gefängnis nicht unter 30 Tagen bestraft.“

Direkt nach meiner Bestellung schaute ich zu einem Gast hinüber und mir sträubten sich alle Nackenhaare. Stand dort wirklich ein Whiskey mit EIS – WO bin ich hier nur gelandet. Der Autopilot bedarf dringend einer technischen Überprüfung!

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nanny

Beitrag von nanny »

Ich schenkte dem Kenner edler Tropfen ein strahlendes Lächeln und goß ihm einen großzügig bemessenen Whiskey ein. Natürlich der Beste des Hauses (bzw der einzige der da war).

Anschließend wischte ich die Theke, schob die Geldscheine unter das Leder, räumte das leere Glas mit den schmelzenden Herzen ab und wartete auf neue Bestellungen.

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Joshua

Beitrag von Joshua »

Nachdem ich mich im Flieger ein wenig zurecht gemacht und die Ausgehuniform angelegt hatte, setzte ich mich in meinen Piloten-Ausruh-Sessel und baute mir in aller Ruhe ein Tütchen mit Britzel.
Es kam gut an und ich machte mich wieder auf den Weg in die Kneipe, um zu schauen, ob es dort schon Schokolade zu kaufen gibt. Britzel macht immer so Lust auf Süßes. 'Und die Wirtin ist danach dran`, dachte ich mir, schon in Hochlaune vom Gebritzel in der Birne.
Ich nahm auch gleich noch den Werkzeugkasten mit, um die Kneipentür wieder anzubringen.
Gut gelaunt und in Erwartung eines interessanten Abends trat ich durch die daueroffene Tür.

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nanny

Beitrag von nanny »

Eine sehr schmierig aussehende Gestalt betrat von zwei Gorillas begleitet den Raum. Zielstrebig näherte sich das Trio dem Tresen. Mit einem sehr fiesen Lächeln fragte mich das Wiesel:

„Gehört dieses Etablissement jetzt Ihnen gnädige Frau“

Mit einem sehr kurzen und knappen „Ja“ antwortet ich.

„Dann müßte Ihnen bekannt sein das Ihr Vorgänger noch beträchtliche Altlasten zu unseren Ungunsten ausstehen hatte.“

„Nein“

Das Lächeln meines Gegenüber wurde immer widerlicher, auf sein Winken lehnten sich seine Begleiter auf die Theke und versuchten einschüchternd auszusehen, was ihnen vortrefflich gelang.

„Nachdem Sie wie eine sehr kluge Lady aussehen, möchten Sie doch sicher gerne bezahlen oder?“

Ich war wollte schon NEIN sagen, bis mir auffiel das es im Moment eventuell keine so gute Option wäre, diesen Herrn zu verärgern. Mit meiner rechten Hand suchte ich im Regal unter der Theke nach einem Gegenargument.

„Was suchen Sie da unten?“

Auf seine Frage hin, hingen die beiden Zierden neben ihm schon fast in meinem Ausschnitt um zu sehen was ich unter dem Tresen trieb.

„Ich suche meine HANDTASCHE, *DIE HANDTASCHE“

Das schmierige Wiesel erbleichte, sein linker Begleiter wurde schneeweiß und der Rechte brachte eine interessante Mischung von schneeweißen Hintergrund, mit leicht grünlichen Schlieren im Gesicht zustande. Wie von einem Faden gezogen traten alle drei einen großen Schritt zurück.

„DIE HANDTASCHE?... Ist ihr Name Nanny?... äh.... „

stammelnd und äußersts vorsichtig nach hinten bewegend, sozusagen den Sicherheitsabstand vergrößernd durchquerten die Drei den Raum in Richtung Tür.

*Fußnote
DIE HANDTASCHE

Damenhandtaschen oder auch sämtliche Behältnisse die von weiblichen Angehörigen, jeglicher Speziesformen umher getragen werden, jagen den männlichen Formen dieser Spezies einem leichten Grauen bis hin zu einer psychotischen Phobie ein.
DIE HANDTASCHE ist sozusagen die ungekrönte Kaiserin dieser Art.
Sie enthält ein schwarzes Loch, was ungeahnte Ausmaße der Transportkapazität ermöglicht. Physiker oder unerfahrene Männer möchten jetzt sicher einwenden, das nichts aus einem schwarzen Loch wieder zurückkehrt. Jedoch erfahrene Männer wissen, das es im Universum keine Kraft gibt, die sich dem WILLEN, einer energischen Frau entgegenzustellen wagt.
Es gilt als bewiesen, das mindestens ein Bügeleisen, ein Nudelholz, 3 Raptoren und 2-3 kg Schokolade für Notfälle in Nannys HANDTASCHE sind.
Unbestätigten Gerüchten zufolge sollten auch noch ein Fleischerbeil, zwei Nacktputzer, eine Sonnenbrille und Lederpflege darin enthalten sein.
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